Histoires drôles

Grève des hôtesses air france du 25 octobre 2007:les pilotes mécontents manifestent devant les portes de la cité.

C'est un couple, le matin dans leurs lit:
La femme dit à son mari:
-"Chéri, hier j'ai rêvé qu'on faisait l'amour et qu'un noir nous ventilait avec une grande feuille, et j'ai pris un pied magistrale!"
-le mari lui répond "eh bien chéri, ce soir, c'est vendredi, je vais nous trouver un noir pour faire ça!!"

Le soir, le mari revient avec le noir, et sa grande feuille (à ne pas confondre avec sa grande bite)

Les 2 époux commencent leurs ébats tandis que le noir à côté les ventile avec la feuille..
Au bout de quelques minutes, la femme arrête son mari, et lui dit:
-"chéri, je ne ressens pas autant de plaisir que je ressentais dans mon rêve...peut-être...que si tu vous échangiez les rôles avec le noir ça irait mieux....??"
Le mari, voulant le bonheur de sa femme accepte, il prend la feuille et le noir commence à faire l'amour à sa femme...
Elle prend son pied comme dans son rêve, elle crie, elle crie!!!!!

Au bout d'un moment, le mari, donne une tape sur l'epaule du noir, qui se retourne, et le mari lui dit:
"Tu vois, c'est comme ça qu'on ventile, connard!"

Mdr Fender xD

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur :
- Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.

Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes :
il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment
l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire :
lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était
pas de sa compétence.

Et mon sixième, enfin, était informaticien.
Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne
toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être
certaine de bien me faire baiser.

La bonne blague à la bonne page

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

C'est 3 chasseurs , un suisse , un français et un allemand qui se retrouvent pour un safari en Afrique et qui à la fin de la journée se rejoignent au bar pour prendre un pot .
Le suisse dit : "moi j'ai eu 3 gazelles et 2 panounous !"
Le français , étonné dit à son tour : "moi j'ai juste eu 4 gazelles , 1 serpent et 1 girafe !"
L'Allemand termine alors : "moi j'ai eu 2 éléphants et 11 panouous !"
Curieux le français demande alors : "mais c'est quoi des panounous ?"
Le suisse lui répond alors : "ce sont les petits ethiopiens nus qui courent en criant PAS NOUS , PAS NOUS !"

JAck a écrit:

C'est 3 chasseurs , un suisse , un français et un allemand qui se retrouvent pour un safari en Afrique et qui à la fin de la journée se rejoignent au bar pour prendre un pot .
Le suisse dit : "moi j'ai eu 3 gazelles et 2 panounous !"
Le français , étonné dit à son tour : "moi j'ai juste eu 4 gazelles , 1 serpent et 1 girafe !"
L'Allemand termine alors : "moi j'ai eu 2 éléphants et 11 panouous !"
Curieux le français demande alors : "mais c'est quoi des panounous ?"
Le suisse lui répond alors : "ce sont les petits ethiopiens nus qui courent en criant PAS NOUS , PAS NOUS !"

Je viens de la recevoir, j'allais la mettre ! :d

A vos double-décimètres !



Séduire dans une fête consiste essentiellement à réduire les distances.
Il faut parvenir à gagner du terrain, centimètre par centimètre, sans que cela se remarque trop.
Si vous voyez une fille qui vous plaît, il faut s'en approcher (à 2 mètres).
Si elle vous plaît toujours à cette distance, vous vous mettez à lui parler (1 mètre).
Si elle sourit à vos balivernes (à 50 centimètres).
Vous vous asseyez ensuite à ses côtés (à 30 centimètres). Dés que ses yeux brilleront il faudra soigneusement ranger une mèche de ses cheveux derrière son oreille (à 15 centimètres).
Si elle se laisse recoiffer, parlez-lui d'un peu plus près (à 8 centimètres).
Si elle respire plus fort, collez vos lèvres sur les siennes (à zéro centimètre).
Le but de cette stratégie est évidemment d'obtenir une distance négative due à la pénétration d'un corps étranger à l'intérieur de cette personne (à environ 12 centimètres en moyenne nationale).

12 cm???? Tu dis ça pour pas vexer Vince! La moyenne c'est 17cm!!! Et moi je suis un poil au dessus! Yeah lol!

Elle ne me vexe pas, je suis a 7.5 cm moi!

Juste une blague :






Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.



Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire

un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le

cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

« Fais un effort, lève-toi »

Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :

« Fais un effort, lève-toi ».

Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :

« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux

conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le

vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :

« Pour fêter l'évènement, on va tuer le cochon ».





Moralité: Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas

Elle dechire!!

Pauvre cochon =(

Une blague que je dédie à Fofie... =)

Monsieur et madame Ate-Moilanus ont une fille, comment l'appellent-ils ?














Odile

Ne pas rigoler, ne pas rigoler... ah, ah, ... et merde ! xD
Oh, en plus, une dédicasse à tendance sexuelle ! Pourquoi ne suis-je point étonnée...

Si ça ce n'est pas un signe pour un bourrage intégrale avec supplément cacahuète sur la raie, je me demande bien ce que c'est !!

On en a rêvé , ils l'ont fait ! ... la télécommande à femme !!

J'en veux une!!!!! Non j'en veux deux au cas ou elle tomberait en panne lol

Lol sympa les fonctions XD

Quand je vois ça je me dis qu'on ne peut pas rire de tout !

c'est vrai qu'il a une belle moustache

Comment on appellle un mangeur de Sarkozy?

Spoiler: