Histoires drôles

Le ch'ti coin des histoires drôles :
Ceci est une histoire verifique :

La derniere fois je me balladais dans la rue et je passe a coté d'un cimetiere, du coup je rentre et je me ballade en regardant les tombes.La nuit tombe et la tout d'un coup, une pierre tombale se souleve et un spectre (fantome aussi comme vous voulez) se met a sortir et me dit d'une voix grave : "Amene moi un cheval"Moi je suis un peu limite terrifié et tout ce que je trouve a dire c'est : "Mais je sais pas ou il y a des chevaux" Le fantome commence a s'enerver et hurle : "amene moi un cheval tout de suite"
Moi je me barre en courant et en sortant du cimetiere je croise mon pote Sly et lui raconte toute l'histoire.Bien sur il me croit pas et je l'emmene sur la tombe pour lui prouver.
La tout doucement la tombe s'ouvre et le fantome dit : "je t'avais dit de m'amener un cheval pas un ane!!!"

looooool pauvre sly c'est votre soufre douleur ou quoi :fouet :kenny

Méheu, t'as pas aimé l'autre nuit pis tu te venges? c'est ca hein!?

Ps spécial : tu vois level y'a pas qu'à toi qu'on s'en prend

Celle la est connue : Tu sais ce que c'est deux trous dans un trou??






Ton nez dans mon cul

lol
sinon la blague bien boulet
tu veux une blague a 2 balles
PAN!PAN!

Quel est la difference entre une femme qui a ses regles et un terroriste??



Avec le terroriste tu peux negocier!

Quel est la difference entre un gigolo et un chirurgien esthetique?


Aucune ils tirent tous les deux des vieilles peaux!

que se dise 2 chat quand ils sont amoureux ?



nous sommes félins pour l'autre

Bam a écrit:

que se dise 2 chat quand ils sont amoureux ?



nous sommes félins pour l'autre

Téléstar powaaaaaa non?

cher pas c'est mes cousins qui me l'on sorti comme sa mais bon sa m'étoneré pas lol

une escoudade de soldat esbuquée a recu l'ordre de ne pas bouger de leurs arbres et de prévenir le QG en voyant arriver les ennemis. A un moment un des soldats se met a courir en criant de terreur. Le sergent accoure et lui dit: " soldat qu'est ce que vous foutez??!! je vous ai pourtant ordonné de rester planqué dans ce putain d'arbre !!"
et le soldat lui répond: "Bha eu ... quand deux écureils me sont montés dessus, j'ai rien di chef. Quand il sont rentrés dans mon pantalon j'ai rien di non plus. Mais quand yen a un qui a dit " et si on en mangait une tout de suite et qu'on aportait l'autre pour plus tard?" la j'ai pas pu résister...

jen ai pleins de comme ca:

Qu'est-ce qui fait "Plink, Plink, Fizzzzz"?

- Un bébé dans un bain d'acide

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Qu'est-ce qui est rouge et blanc et qui hurle?

- Un bébé pelé plongé dans du sel

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Qu'est-ce qui est bleuâtre et jaune, et trouvé au fond d'une piscine?

- un bébé avec des flotteurs crevés.

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Qu'est-ce qui est noir-verdâtre et jaune, et trouvé au fond d'une piscine?

- le même bébé trois semaines plus tard.

si ca vous plait je peu en mettre plein !

Ouais c comme ce qui est rouge et qui tape frenetiquement a la fenetre : un bébé dans un micro onde, je kiffe celles la balance!!

bon alors la suite :

Qu'est-ce qui est rouge et blanc et qui se tord de douleur?

- Un bébé qui mange des lames de rasoir.

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Comment faire flotter un bébé mort?

- Remplissez une mesure de jus de betterave, ajoutez une mesure de crème glacée et une mesure de bébé mort.
Ou
- Une mesure de jus de betterave et 2 mesures de bébé mort (si vous êtes au régime, une seule mesure)
ou
- En enlevant votre pied de sa tête

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Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un poussin dans un mixeur

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Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un bébé dans un mixeur
et pourquoi on met toujours les pieds du bébé d'abord?
- Pour voir son expression!

Comment sortir un bébé d'un robot mixeur ? Et bien avec une paille

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Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ?
... un gamin avec un javelot planté dans la tête.
ou
Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ?
...un bébé avec un javelot planté dans la tête

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-Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Non. Un bébé dans Deux poubelles.

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Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.

Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
- Le même bébé 3 mois plus tard.

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Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
- Deux minutes dans le micro-onde

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Qu'est-ce qui a deux antennes, qui se cogne contre les murs et qui est très attendrissant ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.

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Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles?
- Un bébé plongé dans l'acide

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Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre?
- Le même éventré

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Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h?
- Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball!!

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Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts?
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!

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Qu'est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?
- Un bébé dans une ruche...

Trop bon merci merci

c'est claire mdrr

bon j'en met d'un autre genre elle sont classées gores ( c pas moi ki la dit c sur un site mais je sais plus lequel ) :

C'est le mec qui veut se taper une pute, mais il n'a que 50 balles en poche. Il voit une pute et lui dit "Tu fais quoi pour 50 balles?". Elle lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu'il devrait aller voir dans un petit bordel, 100m plus loin.
Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à la réceptionniste "Quoi pour 50 balles?".
Elle lui répond qu'elle est à 100 balles, mais qu'il peut monter au premier étage.
Il arrive au premier, repose la même question à une autre pute et on lui répond qu'ici c'est 80 balles mais au deuxième c'est 50 balles.
Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte où c'est marqué:
"Ici, je baise pour 50 balles - Mettre la monnaie dans la boîte à côté de la porte, déshabillez vous et entrez sans poser de question".
Le mec s'exécute, il paie et se déshabille.
Il pousse la porte, voit une nana sur le lit qui ne dit rien. Il se dit:
"Pour 50 balles, c'est pas grave si elle est un muette...". Il fait son affaire et tout le long, la nana ne dit rien. Après avoir terminé, il redescend.
À la réception, il dit : "C'était bien pour 50 balles, mais elle dit rien cette nana et en plus, à la fin, elle crache du sperme".
La réceptionniste se tourne et crie à un employé : "Albert, il faut vider la morte, elle est pleine".

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C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes
il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2

Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant

2ème trimestre : idem

Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus

3ème trimestre : idem

Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?)
il décroche son fusil vise son fils
à ce moment la mère intervient et lui dit

-Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

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Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière.

Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari si il veut bien le faire à sa place.
Le mari se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les pou- belles il y a trois jours."
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va.

Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé .
Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire.
La femme prend le bébé et dit à son mari :
- Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.

Et le mari gueule :
- Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler !

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Quelle est la Différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
- Le goût

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.
... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

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Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un Doberman dans un jardin d'enfants...

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C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

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Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

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Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!
Et comment faire faire OUAF à un chat?
- L'asperger d'essence et approcher une allumette


bon des comme ca j'en ai pleins aussi, mais y'en a des degueulasse que jvais pas dire comme sur les handicapés ou les gosse ayant le cancer ...

je rajoute des ptits trucs :

Si tu ne les dit pas je vais le faire


C'est deux gosses qui se reveillent a l'hopital et y en a un il a plein de cadeaux et l'autre rien!!
Le premier dit: HAHAHA j'ai plein de cadeaux moi
Le deuxieme repond :HAHAHA j'ai pas le sida moi




Je kiffe

mdr bon ok j'en met qq unes alors !

C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...

- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

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C'est la Noël, hé oui...
Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille... tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom...
Il se rue dessus, l'ouvre et constate... Une banane.
Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...

- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

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Pierre et sa maman vont faire les courses pour Noël. Ils achètent un beau cadeau pour la petite soeur, le grand frère, le cousin.

- Et moi, maman, on va pas acheter mon cadeau ?
- Tu n'as pas compris ce qu'a dit le docteur ? Avec ton cancer, tu ne vivras pas jusqu'à Noël.

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C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Il vont tous les deux sur un grand lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). À ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!". Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit : "Aux grands maux, les grands remèdes", et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!! TU ME CRUCIFIES", et là le mec ressort, tout étonné: "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...".

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Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.

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La *femme* de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J.
Michael demande au médecin:
- Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels?
L'accoucheur:
- Attendez que le petit ait dix ou douze ans....

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Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile?
Le pédophile, au moins lui il aime les enfants!

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C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !

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Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Une moitiée de chien

Bêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê vous êtes crades (c'est moi qui dis ca???) lol bon j'en ai une marrante mais pas crade.

C'est un vieux gars la 70aine qui sort de son bar favori et qui se casse la gueule. Il essaye en vain de se relever, encore et encore, mais finit par abandonner. Il commence donc à ramper direction chez lui, arrivé au dernier carrefour devant sa maison, il décide de réessayer de se lever.

Encore un échec, pourtant il essaye. Il continue donc en rempant, puis arrive devant la porte de sa maison. Il essaye encore une fois de se relever en s'aidant de la poignée de la porte mais rien n'y fait, il est toujours par terre. Il rentre donc chez lui et va se coucher aux côtés de sa femme.

Le lendemain il est réveillé par cette dernière qui l'engueule, en lui acclamant qu'il était encore rond comme une queue de pelle le soir d'avant.

- T'étais de nouveau bourré hier soir!!!
- Non non chérie, dit-il avec une gueule de 3 mètres de long, j'ai bu 2-3 verres, mais rien de plus.
- C'est ca fous toi de moi, t'étais encore rond!
- Mais non chérie, je te jure.
- Inutile de mentir, le bar a appelé, t'as de nouveau oublié ta chaise roulante!

ahh mdrrrr jlai connaissait celle la !! elle est trop bien oci !

Tiens, je vais me faire passer pour mouki!

Un célèbre medecin s'approche de sa fille aveugle avec une pommade et lui dit :

-Sophie, si tu met cette pommade sur tes yeux ce soir, demain tu verra à nouveau. Tu pourra enfin voir toutes ces choses merveilleuses, les fleurs de champs, les arc-en-ciel, les beautés de la nature, les petits animaux, et tout ce que tu aimes.

Le soir la fille s'exécute, met la pommade. Le lendemain elle se réveille et commence à pleurer.

- PAPAAAAAAAA, je suis toujours aveugle, je ne vois toujours pas!
- Poisson d'avril ma chérie!

mdrr jadore

bon finni les blagues gores, voiçi une blague pourri comme je les aime, un peu bcp connu mé jme lasse pas

avec quoi ramasse t-on la papaye?

avec une foufourche