Histoires drôles

lol la première est bien cool
les autres sont pas mal aussi

Lol j'adore le 1ere et la 3e!!!

Bl!nk a écrit:

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ?

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... - Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...

Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :

- Ouin, yé pas ben ben appétissant...

Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Qu'est-ce tu fais là ?

- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.




Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre.

Le mari se lève enragé et dit :

- « T'es même pas bonne au lit! » et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :

- « Pourquoi as-tu tant tardé à répondre? »

Elle dit :

- « J'étais au lit! »

- « Que fais-tu au lit si tôt? »

- « Je voulais une deuxième opinion! »





Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains.

La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...

La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :

- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :

- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...

Le juge, médusé, remarque:

- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

Et le témoin explique :

- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

La première c'est moi qui l'avais sortis et y a un moment , t'as retourné les pages ou quoi ?

euh non dsl

sinon une nouvelle que j'espere tu avais pas déja mis

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

mignonne

un lien bien fun
http://www.kamini.fr/

Yeah ca déboite Marly Gomont!!

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Bl!nk a écrit:

euh non dsl

sinon une nouvelle que j'espere tu avais pas déja mis

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Non mais tkt pas grave !

Flo a écrit:

un lien bien fun
http://www.kamini.fr/

J'adore tu pourrais me l'avoir en mp3?

comment ça?

La chanson!

oué je sais mais comment ça l'avoir en mp3 ?
tu veu ke je lenregistre avec mon mp3? lol

Bon bah Si un professionnel du pc peut me filer juste l'audio de cette vidéo bah il serait fort sympatique de le faire!

fender182 a écrit:

Bon bah Si un professionnel du pc peut me filer juste l'audio de cette vidéo bah il serait fort sympatique de le faire!

mdr j'avais pas compris

non bah jvais essayer de la dl sur emule mais ma mule n'avance pas bien vite

Bah J'attendrais MERCI!!!!

tient moi ma mumule va vite ce soir, et en plus jsuis dans un jour de gentillesse et de bontée ! ( ca m'arrive plus tres souvent lol )

Kamini : http://download.yousendit.com/6FC40D3A1515E88B

Merci Mouki !!!

Au fait pour ton site d'album faut que tu m'explique comment ça marche!

une ptite parodie de james bond bien fun

http://www.kamazutra.be/007/

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...




Un homme a 6 enfants et est très fier de cette exploit.

Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme «Mère de six» malgré ses objections.

Un soir alors qu'ils sont à un party, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée et apercevant sa femme, il crie à tue-tête :

- « Il est temps de rentrer à la maison Mère de six »

Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :

- «Je suis prête ! «Père de quatre»

Mouki182 a écrit:

tient moi ma mumule va vite ce soir, et en plus jsuis dans un jour de gentillesse et de bontée ! ( ca m'arrive plus tres souvent lol )

Kamini : http://download.yousendit.com/6FC40D3A1515E88B

lol kamini c'est trop bien! http://www.kamini.fr  ^^ sinon Bl!nk elle est trop forte ta blague!

Bl!nk ou est ce que tu as acheté ton bouquin de blagues ? lol

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours.

L'époux se met alors à pleurer.

- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

- Je rigole, elle est déjà morte



EDIT: 1000 message

Elle est trop bien PTDR