Histoires drôles

tu serais pas blonde toi meme?

Nan nan.
Dans le genre trop pourri on a eu le droit a ca au repas de noel du lycée:

Qu'est-ce que trois poules sur un mur ?
Un nombre impair.

Qu'est-ce qu'un homme sur une branche?
Un homme de moins sur la terre.
Qu'est-ce que deux hommes sur une branche ?
Un homme de plus sur une branche.
Qu'est-ce que trois hommes sur une branche ?
Craac.

lol vraiment mais alors vraiment nul, tellement nul que ca fait sourire meme !

ca sort de quelle bouche? la tienne? (j'espere pas pour ton QI lol)

j'ai une blague sur les blondes encore, on me l'a raconté elle est cool


pourquoi une blonde a t elle toujorus la tete mouillée quand elle arrive a son boulot le matin?


paqu'elle dit au revoir a son poisson rouge

Wé je connaissais! Et comment une blonde fait-elle pour tuer un poisson??










Elle le noit.





Ps: derien Little pour les blagues pour moi c'est un plaisir de vous faire transmettre mes conneries! lol

Anonymous a écrit:

Wé je connaissais! Et comment une blonde fait-elle pour tuer un poisson??










Elle le noit.





Ps: derien Little pour les blagues pour moi c'est un plaisir de vous faire transmettre mes conneries! lol

Euh... c'est moi dsl ça c'était pas conecté!

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque,
un peu
joueur, leur dit : " si on faisait un concours de mots croisés
puisque on
a tous le même journal. "


Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s' écrie :
" ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "
La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi, mais c'était pas
évident " 10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'
évêque
vient à son secours : " mais qu'est ce qui vous embête ? " Le
curé : "
Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2(superscript: ème) lettre le
O, la 3
(superscript: ème) le U la 4(superscript: ème) le I ensuite L, L,
E et S
mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou
mouilles..., je
ne vois pas du tout. "


L'évêque : " voyons la définition - se vident quand le coup est
tiré, mais
ce sont les douilles bien sûr ".


La soeur d'une petite voix : " Vous n'auriez pas une gomme ? "


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La cuillère, la tasse ou le seau?

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur
sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.


Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une
tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire."

Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisira évidemment
le seau
parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"

Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du
bain.

Désirez-vous une chambre avec vue?"

jadore la 2eme mais la 1ere est pas mal non plus

c'est deux spermatozoide qui parlent ensemble et lun dis a lautre :
-tu crois qu'on est bientot arriver a l'uterus

lautre repond

-on a le temp on vient juste de passer les amidales

hm c'est pas tres délicat , mais assez marrant

c'est moin marrant quand on le li que quand on le raconte

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
" Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? " dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse Je suis sale et je ne sens pas très bon. Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Vraiment térible ton histoire!!
J'adore!!!!!!

Vous savez pourquoi les gens qui tiennent des bars meurent ??
Je vous laisse cogiter !!!!

a bha nan.. explique !

Parce qu'il y a la GRIPPE'ABIERE !!!!!!!!!!!

loool pas mal

ca doit etre chaud de pas boire de biere de sa vie :?

moi je peux pas vivre sans despé !!
c'est ma drogue lol

en tout cas trop cool ton histoire ptitpunk !

c'est l'histoire de deux rats qui se rencontrent . L'un d'eux dit:

-Tiens salut, comment tu t'appelle ?
-Je m'appelle Rat ! et toi ?
-Tiens ben c'est drolement bizarre ca, moi aussi je m'appelle Rat
-Alors on s'appelleras

Mouahahaha



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Il faut combien de blondes pour faire un gateau au chocolat ?

1 pour faire la pate et 9 pour peler les smarties !!

DEUX PRÊTRES...


Deux prêtres décidèrent d'aller en vacances à Hawaii. Ils
étaient déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils sont allé magasiner et achetèrent plusieurs
choses comme des bermudas, shorts, chemines, gilets, sandales, lunettes , soleil, etc, etc.

Le matin suivant, ils allèrent à la plage habillés comme des touristes.

Ils sont donc assis sur leur chaise de plage, prenant leur drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables et munie d'un bikini topless se promène devant eux en disant avec un grand sourire :

"Bonjour, Mon père", "Bonjour mon Père" à chacun d'eux...

Ils sont éberlués... Comment sait-elle que nous sommes des
prêtres ?

Le jour suivant, ils sont revenus au magasin pour s'acheter d'autre costume de plage encore plus modernes.

Encore une fois assis sur leur chaise de plage, ils profitaient du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que demandées... dans un bikini - string leur adresse avec un beau sourire :

" Bonjour Mon Père..." "Bonjour Mon Père..." et continua son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle : "Une minute, jeune fille"
>Oui, mon Père dit-elle ?

Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin
de savoir, comment savez-vous que nous sommes des prêtres habillés comme nous le sommes?





MON PÈRE, C'EST MOI, SOEUR CATHERINE.... dit-elle !!!

mdr :lalo

'tain trop laid,ces blagues

Si t'es pas content t'as qu'à en sortir des bonnes toi...



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Une nana qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa
déprime.

Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au
bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout
de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique.......
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...

Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les
yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2
loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la
fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.

Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se
remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formid able ! Je peux essayer

Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire
l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux
mains, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les
yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...

PAF !!!

Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.

Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le
type et lui dit:
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré..

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Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le
> désert.
> Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du
terrain.
> Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la
> base.
> Intrigué, il demande au commandant :
> - Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en
large
> et
> j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ?
> - Et alors ?
> - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien
être
> en manque ?
> - Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau....
> - UN CHAMEAU?!?!
> - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien
> satisfaits...
> Le gars est atterré !!!
> Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure
de ne
>
> jamais tomber aussi bas ! Après quelques semaines, il n'en peut plus.
> Après
> avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la
fameuse
> tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
> Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
> - Putain, c'est la misère...
> Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette,
et,
> d'un
> puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de
> panique,
> la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au
>
> poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
> - Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
> - Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas
l'air
> d'aimer ça !
> - Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village!!!

mdrrrr celle de superman !!

trop forte les 2 !! bravo bravo