Histoires drôles

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...

Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :

- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse c'est moi le coiffeur!!!

Ahah pas mal pas mal !

hihi trop bon !

Un condamné est sur la chaise électrique interroge son gardien:

"Qu'est-ce qu'on va me faire?"

Le gardien:

"On va vous mettre au courant plus tard!"

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SA VERSION À ELLE :

Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar.

J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.

La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.

Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.

En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:

Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.

Seul point positif, j'ai baisé

lol elle sont pas mal surtout la dernière ...

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C'est un arabe fraîchement arrivé en France qui se présente à l'ANPE.
- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à m'proposer ?
Après recherche la femme de l'ANPE lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non
donne moi aut'chose.
Alors la femme cherche à nouveau.
- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
- Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux minuisier y pi
ça fi di bruit. Non donne moi aut'chose.
La femme un peu énervée lui demande :
- Tu aimes les voyages et le sexe ?
- Ah ça oui, j'aime ça li voyages y li sexe.
- Alors tu retournes au pays et tu vas te faire enculer?


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Fable méconnue de LA FONTAINE : Le cheval & la Poule
>
Le cheval et la poule
>
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe
dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,
Lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la
voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, Et c'est la
poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là.
>
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule.

mdr



En l'absence de son épouse, un homme décide de faire le repas du soir et fait cuire du lapin.

Les enfants adorent et demandent à leur père :

- Quelle sorte de viande a si bon goût ?

L'homme voulant provoquer un jeu leur dit:

- Votre mère m'appelle souvent comme ça le soir!

La petite fille crache son morceau dans son assiette et dit à son petit frère:

- Ne mange pas ça, c'est du trou du cul!

Lors de l'élection du nouveau Pape, un journaliste interroge une
> blonde sur la place Saint-Pierre à Rome et lui demande : Savez-vous
> comment on procède pour faire de la fumée noire?

La Blonde : on brûle des pneus ?
> Oui, c'est une possibilité, dit le journaliste. Et pour la fumée
> blanche ?

La Blonde : on brûle des pneus neige ?

>> ----------------------------------------------------------------------
>>
>> La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, il est
>> donc normal que beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à qu'ils
>> ouvrent leur gueule........ "
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>>
>> Réveil difficile :
>> Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
>> aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
>> Bien sûr le mec est un peu inquiet :
>> - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
>> - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
>>
>> Il insiste : ton petit ami ?
>> Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
>> Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
>> Calmement et très doucement, elle lui murmure :
>> - C'était moi... Avant l'opération.
>>
>> ----------------------------------------------------------------------


>> Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
>> - Ou sont les Tampax?...
>> - La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
>> Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
>> caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
>> La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce
>> soit ça que votre femme voulait !... "
>> Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
>> acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
>> des feuilles.
>> Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>>
>> C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui
>> dit
>> :
>> - "He, pourquoi t'es en forme de lune toi?
>> - Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande
>> pourquoi t'as une merde au cul ? "
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>>
>> CHAMPAGNE
>> Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
>> - "ce soir c'est Champagne - vaseline"
>> - "mince, on n'a pl us de vaseline"
>> - "alors ce sera Champagne - Cul sec !"
>> ----------------------------------------------------------------------
>>
>> COMPLIMENT
>> Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
>> Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse
>> et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
>> Le mari répond : "Tu as une bonne vue".
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>>
>> C'est un type qui dit à un de ces copains :
>> - Je vais divorcer.
>> - Ah bon?
>> - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
>> fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
>> - Non !
>> - Et bien ma femme non plus.
>>
>> ----------------------------------------------------------------------
>>
>> Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment
>> et qui sent l'alcool à 5 mètres :
>> - Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à
>> moitié bourré ?
>> Le mari:
>> - C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

jadore !! surtout la 3eme elle est mdr !!

Bon j'éspère qu'il n'y a pas de portuguais ici sinon je m'en excuze d'avance (c'est pas trop mèchant):

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "


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et puis j'éspère qu'il n'y a pas d'indien non plus même si celle la n'est pas très mèchante non plus :

C'est un petit indien qui dit à son père :

- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :

- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

jaime bien la 1ere mdr !

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la
vôtre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
"Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait- elle
valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."


MAL DE TETE
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux
en cachet ou en suppositoire ?


LE CREATEUR
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"


DEVINETTE 1
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Réponse : " le string" car il peut contenir, une raie, une moule, un
barbu
et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"


DEVINETTE 2
Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ?
Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"


La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :
Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
maman ...et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

j'aime bien la premiere :)

Mdr vos blagues!!

-Chef, chef! lance un policier . Il y a eu un cambriolage cette nuit au supermarché!On a volé 2500 cartouches de cigarettes et 1000 carottes!
-Lancez vite un appel aux voitures de patrouille
-A toutes les patrouilles : "Recherchez un lapin qui fume!!!"

Bl!nk a écrit:

mdr



En l'absence de son épouse, un homme décide de faire le repas du soir et fait cuire du lapin.

Les enfants adorent et demandent à leur père :

- Quelle sorte de viande a si bon goût ?

L'homme voulant provoquer un jeu leur dit:

- Votre mère m'appelle souvent comme ça le soir!

La petite fille crache son morceau dans son assiette et dit à son petit frère:

- Ne mange pas ça, c'est du trou du cul!

Je l'avais déjà posté celle là ... :yatou

bon moi j'en ai une autre

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Elle est excellente celle la aussi :)

Un coq rentre au poulailler.Il porte un magnifique oeuf d'autruche.En maître des lieux il convoque ses poulettes:
"Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence?"


Je crois que si l'on continue a balancer plein de blagues sur ce topic , on pourra bientot ecrire un bouquin nan? lol

Les passagers d'un vol discount sont assis a leur
place et attendent les pilotes.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme
de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux
est accompagne d'un chien pour aveugle et l'autre tâte
son chemin a l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de
pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers
rient nerveusement et tous se regardent avec une
expression allant de la surprise a la peur ou au
scepticisme; certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion
s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la
piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir
décoller. Les passagers regardent par les hublots et
réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac
qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et
plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront
jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors
l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout
doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions,
rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par
cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau
de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le
met en fonction.
Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va
tous mourir


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Deux petits Somaliens discutent.
L 'un d'entre eux s'écrie:


- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y
vais moi!
Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très
éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais Il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos
Là, il se mélange a un groupe d'enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner.

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
> particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille
et n'est
> plus certain de l endroit exact où il se trouve sur le parcours. En
> regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche,
> s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait
sur quel
> trou il joue.
> Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou
derrière
> moi, alors vous devez être sur le 6ème. » L'homme la remercie et
poursuit
> sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il
approche
> encore une fois de la femme et lui pose la même question.
>
> Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous
êtes un trou
> derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. »
>
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il
entre au
> chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman
s'il la
> connaît. Il répond par l affirmative : « Elle est représentante
et vient
> jouer à ce club régulièrement. »
>
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
remercier.
> Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis
également dans la
> vente. Qu'est-ce que vous vendez ? ?
>
> Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> D'accord, répond l'homme.
> Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. »
>
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
>
> « - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce
que je
> vends, c'est la réaction que ça provoque.
>
> Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris
pas de
> votre profession ! C'est que je vends du P.Q. je suis encore un trou
> derrière vous !
>

lol elle me font toujours marrer les blagues de ptitpunk !! surtout celle des aveugles !

Un petit sicilien, fils de mafieu arrive un soir de décembre vers son père et lui expose sa liste de cadeaux de noël.
Son père lui répond d'écrire au petit Jésus pour lui demander des cadeaux.
Le petit garçon prend donc une feuille et écrit "cher petit jesus... J'ai été gentil toute l'année alors..." mais il se rend compte que c'est un mensonge. Il prend la lettre et la déchire. Il reprend "cher petit jesus, j'ai été gentil toute la semaine" (même topo, il déchire la feuille). "cher petit jesus, j'ai été gentil toute la journée..." (pareil, il jette). "cher petit jesus, j'ai été gentil toute cette dernière heure..." (idem).
Alors il va prendre sur l'étagère une statue de la Vierge Marie, l'emballe dans du papier qu'il enroule avec de la ficelle et la place dans un tiroir.
Il reprend une feuille : "cher petit jesus, si tu veux revoir ta maman vivante..."

Haaa elle est mignonne celle la, merci

<furrtek> setup a l'envers ca fait putes

Konstanz : je discutais avec une amie
Konstanz : elle dit qu'elle a eu le coup de foudre pour un type
Konstanz : je commence à répondre
Konstanz : "alors comme ça on reçoit un coup de foutre et hop du coup on me parle plus?"
Konstanz : heureusement que je me suis relu

<etousyl_dory> l'aut' jour en amphi j'ai preté mon stylo fétiche (que je suce environ 3h /jour) à la + belle fille de l'amphi
<etousyl_dory> qui l'a aussi sucé... A la même extrémité...
<etousyl_dory> c'est ça qu'on appelle "faire l'amour" ?

Kimimaro : tu penses quoi des dessins que je t'ai envoyés ?
Le Masque : ca te reflète bcp
Le Masque : j'aime pas trop
Kimimaro : comment ca ca me reflete?
Le Masque: bah c moche

vive http://www.bashfr.org (allez ds top 50 ou derniers ajouts)

Minisis a écrit:

vive http://www.bashfr.org (allez ds top 50 ou derniers ajouts)

Ok c'est bien t'es fort ta réussi a trouver un lien.

Mais bon c'était pour métre les plus intéréssantes ça évite de relire toute la page comme ça.

J'aime bien celle avec le masque elle dechire.Merci
Et merci aussi pour le lien je connaissais pas!

sa marche les histoire con et pas drole? m'enfin.

celle la, c'est plus une orale, et si vous la racontez bien a la fin vous devriez avoir des reactions:

un papa et une maman demande à leur fils unique de 5ans ce qu'il voudrait pour noel. Il leur repond une balle de tennis...bon ils ne se pose pas de questions, il est petit, et sa fait des economie.
A son anniversaire mm chose, une balle de tennis, au noel suivant, une balle de tennis...
a son 7eme anniversaire, une balle de tennis,a noel, une balle de tennis...
a son 8eme anniversaire une balle de tennis, a noel, une balle de tennis.
pour ses 10ans, pareil, une balle de tennis. a noel? une balle de tennis.
pour ses 11 ans et ses 12 ans aussi. ses parents commencent a s'inquieter, 12 ans, il est grand maintenant!
ils insistent pour lui acheter une playstation, des jeux, des livres...main nan lui il veut sa balle de tennis.
a 15 ans, balle de tennis, a 16 ans balle de tennis.et les noel aussi.
17 ans pareil.
puis la majorité. meme apres l'insistance de ces parents il veut sa balle de tennis, et aussi pour son bac, une balle de tennis.
des 19 ans, les parents lui donne directement la balle de tennis, aux noel aussi.
puis a 25ans, il se marie. Les parents previennent la futur epouse de la particularité de leur fils, mais elle l'aime, et elle accepte.
a noel il demande a sa femme et a ces parents une balle de tennis. puis a 27ans, il a eu des jumeaux, il est pere, et il demande tjr sa balle de tennis verte.
l'année de ses 36ans, il demande a ces 2gosses, a sa femme et a ces parents sa balle de tennis verte. a noel aussi.
puis un jour, il a un grave accident de voiture.
il est sur un lit d'hopital, a l'agonie...ces parents arrivent en courant, sachant qu'il n'en a plus pour lontemps.
avc sa femme, ils attende jusqu'au bout avec lui.
mais le pere, n'en pouvant plus, se penche vers son fiston:" s'il te plait, dis moi juste avnt de mourir pourquoi ses balles de tennis. Toute ces années, on a rien dit, on te les a offertes, mais maintenant que tu va partir, dis moi pourquoi" le jeune homme, commence a ouvrir difficilement la bouche..."si...si je vous ai tous demander des balles...de tennis...c'est que..." et il mourat.


enfin sinon la grosse blague debile:
que fait un poussin geant?




PIOU PIOU! (c'est pas de moi!)