Histoires drôles

Merci Bl!nk elle déchire!!!

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.

Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.

- Maman, regarde ce que j'ai trouvé!

- Qu'est-ce que tu as là, chéri? demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :

- Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!

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Le petit Julien demande à sa maman :

" Maman... Maman, Papa a dit que nous descendions tous du singe. Est-ce que c'est vrai ??? "

Sa mère lui répond alors :

" Je n'en sais rien, mon chéri. Ton père a toujours refusé de me parler de sa famille... "


EDIT : un autre

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.

Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Linda :

«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»

Linda regarde et répond : « Non!»

Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.

Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?

Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»

Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»

Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»

ptdr!!!!

enooooooooooooooorme

Yeah Bl!nk le specialiste de l'histoire drole sur le fo :)

Un homme passe en jugement pour double meurtre, sur les personnes de sa femme et de sa belle-mère.

Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...

Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.

Le juge : ‘Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?’

L'accusé : ‘Oui, c'est vrai’

Un type dans la salle s'exclame : ‘Oh, l'enfoiré !’

Le juge : ‘Allons Monsieur, je comprends votre dégoût, mais un peu de calme s'il vous plait!’.

Il continue donc : ‘...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?’

L'accusé : ‘Oui, c'est vrai’

Le type dans la salle s'exclame : ‘Oh, le sale connard !!!’

Le juge : ‘Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer.’

Le type dans la salle : ‘Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...

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hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune.

Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler.

Le premier dit :

- " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire : Monsieur le curé. "

Le deuxième dit :

- " Moi, je suis évêque, alors tu diras : Monseigneur. "

Le troisième ajoute:

- " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. "

Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on ?

- " Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche : Oh, mon Dieu ! "

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Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :

- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?

- Oui, j'étais charpentier.

- Ah... et aviez-vous des enfants ?

- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :

- Papa ! Et le petit vieux répond:

- Pinocchio !
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Bill Clinton, Al Gore et Georges Bush se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:

- Al, en quoi est-ce que tu crois?

- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:

- Bill, en quoi crois-tu?

- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.

Dieu reste pensif puis il dit:

- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à Georges et lui demande:

- Et toi Georges, en quoi crois-tu?

- Je crois que vous êtes assis à ma place !

Elles sont toutes terribles!!

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.
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Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.
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quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
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- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse...
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Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
- C'est quand il perd la main
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Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.

C'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande

- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir ?

Elle lui répond

- M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi…

pas mal Bl!nk

Deux petits Somaliens discutent entre eux :

- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais !

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos ne nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos !

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :

- Qui n'a pas mangé tout son repas ?

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :

- MOI, MOI, MOI !!!

- Désolé pour toi... Pas de désert...

bon jsais pas si vous les connaissez déjà mais jme lance:

c'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus...

un jour alors qu'il avait beaucoup marché, il décida de se reposer un peu...

c'est alors qu'il s'assit et mourut etouffé...


lol


j'ai aussi:

c'est l'histoire d'un tétard qui croyait qu'il était tôt alors qu'il était tard.

hohoho




ptite dernière:


c'est un elephant qui rentre dans une boulangerie...
il dit "bonjour madame la boulangère je voudrais 2 baguettes s'il vous plaît"
la boulangère lui répond alors: "ah vous me voyez confuse il ne me reste plus que du pain de mie..."
et l'elephant lui dit: "c'est pas grave je suis venu en mobilette"


bon ok...





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au fait pas mal la blague Bl!nk

J'ai pas compris celle de l'éléphant!

Sinon elle sont trop cool les autres!

moi non plus j'ai pas compris celle de l'éléphant!

normal il n'y a rien à comprendre lol c'est ça la blague

Flo a écrit:

normal il n'y a rien à comprendre lol c'est ça la blague

dans ces moments la on baisse la tête et on dit Pardon! 

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_fr.php?id=1621045

C'est pas mal mais c'est vraiment trop court!

c'est un ado qui va voir son pere tout embarrasser et il lui dit:
"Papa j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle"
Son père est surpris et lui dit "bah va y explique"
alors le mome lui sort " je commence par la mauvaise, j'ai un champignon sur le bout du gland..............
........mais la bonne nouvelle c'est qu'il est commestible !!!!!!!!"


Perso jl'adore

Ahahahah trop con mais trop bien !!!

ouais c'est clair trop bien !!!! mais trop con aussi !!!! lol

Rolala la blague !

EDIT:

Pourquoi manque-t-on d'institutrices en école maternelle ?
>>
>>
>>Un des gamins demande de l'aide à la maîtresse pour mettre ses bottes.
>>Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
>>Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les
bottes
>>sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
>>
>>La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
effet,
>>les bottes sont à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les
>>enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les
>>bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit:
>>"c'est pas mes bottes
!".
>>
>>A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une
>>baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
>>"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le
>>gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère,
>>mais maman a dit que je dois les mettre".
>>
>>Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re-re mettre ses bottes.
>>
>>Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son
>>cache-nez et demande "où sont tes gants?".
>>Le gamin répond : "Je les ai mis dans mes bottes."

le gamin!!!

lol bien trippante la blague

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes ?

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... - Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais...

Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :

- Ouin, yé pas ben ben appétissant...

Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Qu'est-ce tu fais là ?

- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !

- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village.




Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre.

Le mari se lève enragé et dit :

- « T'es même pas bonne au lit! » et sort de la maison en coup de vent.

Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.

Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :

- « Pourquoi as-tu tant tardé à répondre? »

Elle dit :

- « J'étais au lit! »

- « Que fais-tu au lit si tôt? »

- « Je voulais une deuxième opinion! »





Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains.

La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge...

La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :

- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?

Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :

- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...

Le juge, médusé, remarque:

- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...

Et le témoin explique :

- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...