Histoires drôles

ah oué jla conné celle là jladore bon atten jen est une ou 2 autres bien conne

Deux amies discutent
- Moi, mon mari me fait cocue !
- AH ! Moi il me fait partout partout............

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- Bonjour docteur ! Je perds la mémoire !
- Depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

bon et pui une autre ac un tit peu d'humour noir

Un médecin téléphone à un patient :
- J'ai une mauvaise et un très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Quelle est la mauvaise ? Demande le patient.
- Il vous reste 24h à vivre.
- Ah ! Oui effectivement. Et que peut-il y avoir de pire ?
- Ca fait 24h que j'essaie de vous joindre.

héhé pas mal la goutte, ou tu les trouve toutes celles la??

en fait g honte mé g un livre de blague chez moi, et là je l'ai sous les yeux et pour le plaisir je vais en mettre que je viens de voir et qu'est tro tripante même si elle est longue

- C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

aha excellent !!!

ahha merci l'ami bon jvais me piotter moi et vu qu'on doit être les duex seuls se soir bah tu vas bien te faire chier tt seul, allez bonne bourre et zapétti et demain j'en mettrais d'autres jvais epuiser tt le stock ^^

ouai mec tu gere, allez bon pioncage

ba moi ossi sui la lol,exellente les blagues vivement les otres lol

J'adore celle des 24 heures a vivre et la derniere avec le chien est sympa aussi!!


Moi j'en ai une:

Comment on appelle un chien sans pattes?

On l'appelle pas on va le chercher!!

ptdr elles sont excellentes vos blagues !
j'adore celle des 24 heures à vivre :yatou

voila j'ai deja fait ces blagues sur d'autre forum mais bon:

Un homme vient pour voir sa femme hospitalisée, elle a eu un accident
et lui ne sait rien de son état. Le docteur arrive et lui
explique que sa femme est dans un état végétatif, qu'elle ne pourra plus
s'alimenter, ni se déplacer ou encore faire
ses besoins seule. Le mari est en pleurs. Le mèdecin poursuit en lui
expliquant qu'il devra se dévouer à elle jour et nuit et ce bien qu'il soit
possible qu'elle ne le reconnaisse même plus, son
cerveau ayant été endomagé lors de l'accident
Le mari toujours en pleurs, manque de s'évanouir sous le choc,
se lamente et refuse de croire ce qu'on lui dit. c'est alors que le mèdecin lui dit :








- mais non jdéconne, elle est morte !
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Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des
crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les
jette au loin par la fenêtre du train ... Il a déjà mangé quelques
crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : " Pouvez-vous
arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! ". Alors il lui
répond: " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai
payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train
" Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette
par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son
sac, il décide de piquer un petit roupillon..

A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..

Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliqueti incessant des
aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille
femme: " He Memere! tu veux pas arrêter ce bruit? Tu vois pas que
j'essaye de dormir ! " . Alors la petite vieille répond: " Ecoute mon
Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai paye mon billet pour
ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train " Alors le gars se
lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les
jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève a son tour et
tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit: " Ha ha! Tu vas te
prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! " Et la petite veille
lui répond: " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti
tes doigts! "
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23 heures, un wesh crie a la fenetre dans une cite, à l'adresse d'un de ses
copains au 4eme etage :
- Eh, Manu, file moi un oinj ... Eh, Manu, ... un oinj !
Manu ne repond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le juif du troisieme etage intervient :
- Oh, Silence, c'est Kippour ! (kippour=jour du pardon:ceremonie)
Et l'autre repond :
- C'est pour ouam.



voila voila

J'en ai une raciste moi :ange certains sont morts de rire certains veulent me foutre sur la gueule quand je la raconte, donc n'oubliez pas qu'une blague reste une blague :

C'est Mamadou dans la jungle qui se ballade de liane en liane(...), quand soudain une liane casse, et il se retrouve accroché au bord d'un précipice, ses deux mains se tenant au rebord. Le précipice est profond, et une rivière y coule au fond, remplie de crocodiles terribles. Pris de panique, Mamadou commence à prier et implore le seigneur de l'aider. Le ciel s'ouvre avec un bruit énorme, tandis que le visage du seigneur apparaît dans les nuages :

- Ho seigneuw aide moi s'il te plait, je ne veux pas mouwiw.
- Mamadou, si tu veux survivre, lâche une main.
- Mais seigneuw, si je lache une main je vais mouwiw, je vais tombew.
- Aie foi en moi Mamadou, tu va survivre.

Alors Mamadou lâche une main. Il ne tient plus que par une.

- Maintenant Mamadou, lâches l'autre main.
- Mais seigneuw, je vais tombew! Je veux pas mouwiw! Je veux pas mouwiw.
- Mamadou, tu as toujours cru en moi, alors fais moi encore confiance et lâches l'autre main.

Mamadou s'exécute et, évidemment, tombe de la falaise et se fait bouffer par les crocos. C'est un carnage. A ce moment là le ciel se referme et dieu dit : hin hin hin, ce qu'ils sont cons ces nègres!!!

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Je viens de penser à une autre lol :

C'est l'histoire d'un homme accusé d'avoir coupé son gosse de 6 mois en 2, net, par le bide, une partie en haut, et l'autre en bas. Il est au commissariat, il se fait interroger par l'inspecteur, mais nie tout en bloc. "Je suis pas un monstre! c'est mon fils! je l'aurais jamais tué!".

Au bout de 5-6 heures d'interrogatoire, il n'en peut plus et avoue son crime...

- J'avoue, je suis horrible, j'ai tué mon bébé de 6 mois, je suis un vrai monstre.
- Bon écoutez monsieur, maintenant c'est sur vous en aurez pour 20 ans, mais juste par curiosité, pourquoi l'avoir coupé en 2? Il y a pourtant plein d'autres moyens plus propres, plus rapide, ce n'est qu'un bébé, il n'aurait pas pu se défendre!

Et là l'homme le regarde avec un regard du style "mais t'es con toi?!" et lui dit : "Vous avez déjà essayé de faire un 69 avec un bébé de 6 mois?"

qu'est ce qui est rouge avec une cape??
super tomate

comment on peut mettre un élephant dans un frigo en 3 mouvements??
je vous laisse reflechir

et comment mettre une girafe en 4 mouvement dans un frigo??
je vous laisse reflechir aussi lol

les réponses sont trop connes mais bon

J'ai le droit de répondre?

l'éléphant : tu ouvre le frigo, tu met l'elephant, tu referme la porte ...

la girafe : tu ouvre la porte, tu enleve l'elephant, tu met la girafe, tu referme la porte !

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Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
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Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?
- Le Bingo!

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Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?
- Un pet de vieux.

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Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
- Son nombril.

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Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?
- Pour qu'ils s'habituent à la terre...

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elles tuent tout vos blagues, trop excellentes !!

Les blagues dechirent tout la , je me suis bien marrer!!

Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
- Son nombril.

rhaaaaaaaaaa c'est dégeu

C'est pas dégueu c'est sexe!

Toto et sa mère:

- Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?

- non ! pourquoi ?

- C'est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l'entendais dire : "écarte tes jambes mon coeur".


La maîtresse demande a Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple.

Toto dit alors : - Dimanche, je suis aller à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.

- Mais Toto ca ne rime pas du tout !

- C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !!!

Elle est bien la deuxieme!!!Elle est mignonne!!

Pourquoi on a envoyé une femme dans l'espace?
Parce que c'est plus leger qu'un lave vaisselle

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Pourquoi les femmes ont des petits pieds?
POur etre plus pres de l'evier

Kaneda a écrit:

Elle est bien la deuxieme!!!Elle est mignonne!!

Pourquoi on a envoyé une femme dans l'espace?
Parce que c'est plus leger qu'un lave vaisselle

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Pourquoi les femmes ont des petits pieds?
POur etre plus pres de l'evier

:fouet lol
elles sont extra vos blagues quand même :yatou

Sly a écrit:

J'ai le droit de répondre?

ben oui

un peu tard lol

Trop connue mais bon ca relance le topic lol :

C'est quoi deux trous dans un trou?





















Ton nez dans mon cul!

no comment