Histoires drôles

Vous connaissez l'histoire de la chaise???

non.....Je suis assis dessus c ca?

non elle est pliante!! C'est nul mais bon!

h oui j'avou ct trop nul !mais marrant

jador sortir dé blague a 2balle a force on s'habituent ,c'est tout con donc on rigole. Et vous connaissez l'histoire de paf le chien??

un truc du genre il a traversée la route, et " Paf " le chien ?

woooooooooooow joli!! j'en 1autre
c'est l'histoire de 2patates sur 1route y en a 1qui se fait écraser par 1voiture et l'autre dit "Ooo puré!!"

C'est deux oeufs qui tombent sur une poele. Yen a un il dit : Wah c'est chaud!!
Et l'autre il dit: Wah un oeuf qui parle

Un garçon fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec
elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le
rabbin lui explique :
"Vois-tu, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire
les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu' as-tu fait de l' orange ?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique : "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et
avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l
orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la
répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au
marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous
sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson
et reviens demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as-tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit
métal gravé j' ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson en deux, j' ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l
ai répartie dans la famille."
"Très bien ! S'extasie le rabbin. Et qu'est-ce que tu as fait de la peau ?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte la crème pour faire un yoghourt..."

mais loool

Elle est vraiment trop bien la derniere, bravo!!

Attends j'en ai d'autres!!

Une femme sortait de chez Carrefour avec ses commissions lorsqu'elle voit
un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule
avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la
femme au chien et lui dit:

· "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,
mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de
qui ?"

· "Mon mari"
· "Que lui est-il arrivé ?"
· "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."

· "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.

· "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné
sur elle."

Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...

· "Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

· "Mettez vous dans la file"....


elle est moins bien mais bon...

ah si elle est pas mal celle la aussi !!!!!

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit : " - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois." " - Des millions d'étoiles ! "
"- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le Belge interprète la question un instant et dit :
" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. " Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend : " - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? " " - Blaireau! Ça veut surtout dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!"



Le jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de
dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites
aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.



Et une petite dernière!!

ahhh mdrrr la 1ere elle est exellente !!!!!!!!!!!!! lololololol :yatou

HAHAHA franchement elles sont bonnes , c'est dommage que je retienne pas les blagues j'aurais pu les ressortir!

trop excellente la premiere !

Oué je sais elles sont bonne! :dade

moi je me suis bien marré, merci !


sinon c'est deux grenouilles qui traversent la route, une dit:

- attention une .... *bruit de bouillie*
- un quoi? *bruit de bouillie*

c'est pourri je sais mais avec le son c'est trop tordant

.....
ptitpunk t'en a pas des autres ??? lol

Faut attendre un peu... désolé

merde on vient de perdre al amscotte des blagues !

lol je vous en envois dès que j'en ai!!! promis!


Eidt: j'ai des blagues mais c'est des BD (de blondes! lol)

allez jai fait le plein de blagues gores !!

"- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil."
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Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
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"- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !"
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"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."
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- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!
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- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, allez prend ta pelle et fini ta soupe.
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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer
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- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...
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-Papa,papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
-Des que maman sera sortie faire les courses !
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Qu'est-ce qui est tout bleu au fond de la rivière ?
Le petit Grégory dans son sac poubelle

Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries?
Le petit Gregory en vacances
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Les blagues sur Helen Keller
(Helen Keller a été atteinte de méningite cérébro-spinale pendant l'enfance. Elle perdit la vision et l'audition.
Les gens communiquaient avec elle par le toucher, et lui apprenaient un langage grâce à des associations. Par exemple, lui mettre la main sous un robinet d'eau ouvert pouvait être un moyen de décrire quelque chose de mouillé...) -----

Comment Helen Keller conduit-elle sa voiture?
- Une main sur le volant et une main sur la route
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Qu'est-ce qui est arrivé quand Helen Keller est tombée dans un puits?
- Elle a crié de toutes ses mains
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Pourquoi Helen Keller a le visage tout rouge?
- Ses parents lui ont fait croire que le fer à repasser était le téléphone
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Vous connaissez le nouveau livre que lit Helen Keller?
- Autour du paté de maisons en 80 jours.
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Comment Helen Keller a-t-elle perdu un bras?
- Elle a voulu lire un panneau 'Stop' à 60 km/h.
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bon oui c pas super, mais c en attendant ptitpunk !!

Franchement elles sont pas mal quand mêmes! J'en ai de blondes mais y faudrait les images! C'est plus marrants! Et c'est chiants à foutre les images sur le site

EDIT:
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !


Elle est pas terrible mais bon!
Alala c'est vieux! lol
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise

Celle -là est pas mal je trouve!!