Histoires drôles

Ha elle est pas mal celle la aussi lol

ha trop bon aussi celle la merci

C'est con , c'est bon!

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?

- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

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Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?

- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux

fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?

- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

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Une jolie femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont complètement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit:

Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.

Flatté, l'homme réplique:

Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

La femme dit:

Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme demande:

Vous n'en prenez pas?

La femme répond:

Non, je crois que je vais attendre la police.

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C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier.

Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan : Bon jusqu'à la dernière goutte.

Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: Extra Long - King size. Waow, Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS.

Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.

La publicité disait: Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.

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Rien a dire, encore toutes excellentes!

jsuis fan ^^
j'adore la 2eme et la 3eme surtout !!!

Toujours aussi excellentes tes blagues Bl!nk!

Ouais c'est moi le roi de la farce :zzdzdex:

Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.

A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :

- Sans les mains !

Et toute la famille applaudit.

Au troisième, il crie joyeusement :

- Sans les pieds !

Et les exclamations admiratives fusent.

Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :

- Sans les dents...

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au
ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :
- Oui, c'est moi.

Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui
est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une
fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Mais oui !


- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou et branle trop,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.


- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que
la
vôtre !!!!!!!

ENORME

Ptitpunk tente de prendre la place à Bl!nk ? xD

Excellent en tout cas!

On va assister a un combat de blagues attention!!!
Sinon elle est bien drole l'histoire de la harley!

bravo ^^

Ade a écrit:

Ptitpunk tente de prendre la place à Bl!nk ? xD

Excellent en tout cas!

Non c'est que j'ai toujours été la meilleure en blagues

Non je déconne , allez ... j'arettes de me la péter :zzdzdex:

ptitpunk a écrit:

Ade a écrit:

Ptitpunk tente de prendre la place à Bl!nk ? xD

Excellent en tout cas!

Non c'est que j'ai toujours été la meilleure en blagues

Non je déconne , allez ... j'arettes de me la péter :zzdzdex:

C'est ce qu'on va voir

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...



C'est Xav qui dit à son pote André avec lequel il discute au café:

- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!

Quelques années plus tard, Xav s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:

- Alors Xav, finalement ça y est, tu t'es marié?!

- Et ouais, je me suis laissé attraper!

- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?

- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe

j'aime bien la procréation genre interenet

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule:

-Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type :

-Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :

- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :

-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type :

-Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait :

-Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

-L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.

Sans se démonter elle lui fait :

- "Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien".

Le mari :

- "Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- "C'est quoi ça ?"

La femme :

- "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage,... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!"

Le mari :

- "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."

Elle, qui vient d'être servie :

- "Non chéri, j'ai la migraine !"

Lui :

- "Merde c'est toujours pareil ! Bon va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille."

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.

A ce moment, l'amant prend une voix métallique et dit :

- "Erreur-système-em-pla-cement ré-ser-vé USB"

- "Robot de merde !"

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :

- "Pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer !"

Elle est con ta blague! Mais j'ai vois pas où est la chute!

mdr trop nimp.

j'ai pas bien compris je dois avouer!

jvois pas ce qu'il y a de drôle XD

Flo a écrit:

jvois pas ce qu'il y a de drôle XD

Je crois tu as vexer bl!nk!